Как преодолеть негативные эмоции

МБДОУ Орджоникидзевский детский сад "Лучик"

 663408,Красноярский край, Мотыгинский р-он. п.Орджоникидзе ул.Строителей 31.

 

тел. 89233611979

Как преодолеть негативные эмоции

 

 

Маленький лжец

Что надо знать родителям детей, которые лгут?

Прежде всего, то, что ложь - это абсолютное нормальное явление для детей. Более того, детская ложь является признаком того, что у ребенка нормально развиваются речь и воображение. Вообще, вымыслы детей - это еще не ложь в полном смысле этого слова. Дети редко используют ложь в корыстных целях.

Как правило, причиной того, что дети говорят неправду, являются запреты со стороны родителей. Взрослые вынуждены ограничивать свободу детей, вводить ограничения, и для того, чтобы обойти их, дети начинают хитрить.

Поэтому основная рекомендация родителям может заключаться в том, что им следует предъявлять ребенку только разумные, тактичные, справедливые требования. Надо уважать своих детей, считаться с их интересами, идти на уступки, устанавливать компромиссы. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

Кроме того, ребенок может использовать ложь в психотерапевтических целях, что иногда делают и взрослые. Например, 3-летний Дима по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись. 

Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую "версию" события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

Иногда родители сами вынуждают ребенка врать, предъявляя ему непосильные, слишком завышенные требования. Детям хочется оправдать ожидания и надежды взрослых, и они выдумывают истории о собственных успехах. Мамам и папам надо знать, что хвастливый "лгунишка" - это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами - не образец правдивости.

 В каких случаях родителям надо задуматься и предпринять меры для предотвращения детской лжи?

Если ребенок врет без причины, фантазирует, слишком мечтателен, но при этом не делает никаких реальных действий и не прилагает усилий для того, чтобы воплотить свои мечты в жизнь. Из таких юных "сочинителей" вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его "на землю" и прививать вкус к настоящему делу.

И еще родителям важно научить ребенка различать "плохую" ложь и "ложь из вежливости". Например, ребенок должен понимать, что некрасиво показывать другу свое разочарование подаренным им на день рождения презентом. В этом случае ложь допустима. Но, к сожалению, даже первоклассным маленьким лгунишкам с трудом дается ложь из вежливости

Консультация для родителей «Почему дети «плохо» себя ведут

или

воспитание без наказаний»

Наказание детей практикуется во многих семьях. Угрозы и упреки, пощечины и подзатыльники, ремень и запрет выходить из комнаты. А если задуматься, как больно ранит чувство вины или стыда? Все дело в том, что наказание само по себе неэффективное как воспитательный прием. Не верите? Давайте разберемся в этом повнимательнее.

 

Наказание вызывает у ребенка страх. От страха ребенок может перестать плохо спать. Но это лишь поверхностный эффект. Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, становится понятно, что он ищет способы, как отплатить обидчикам. Он может капризничать, портить вещи, делать что-то «на зло», пытаться отыграться на братьях или сестрах. Кроме того, применение наказания вызывает у ребенка ярость, обиду, желание отомстить. Эти чувства не способствуют успеху воспитания, как бы вы не хотели воспитать у него именно их.

 

Другими побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе, психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже часто являются следствием стресса, вызванного наказаниями.

 

Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, - потому что чаще всего нежелательное поведение прекращается. Но это, однако, означает только то, что мы перестаем видеть плохое поведение в ребенке.

 

Наказания и угрозы учат ребенка не попадаться, делают его сообразительным, хитрым. Нежелательная же форма поведения видоизменяется со временем, становится незаметной для окружающих. А потом проявляется в поступке, причины которого мы не можем объяснить.

Так почему же дети «плохо» себя ведут?

 

Вообще всегда, когда ребенок «плохо» себя ведет, для этого есть конкретные

и     очень веские причины. Психологи предложили классификацию мотивов «плохого поведения детей». Принципиальное отличие этой классификации состоит в том, что она не столько отвечает на вопрос, почему этот ребенок «плохо» себя ведет, как указывает на то, что нужно сделать, чтобы этот ребенок все меньше и меньше хотел бы повторять свои действия.

 

Существует только 4 мотива, при которых дети «плохо» себя ведут: - привлечение внимания, - влияние на окружение, - месть

- избегание неудачи.

 

1 . Привлечение внимания - «мне нужно твое особое внимание».

 

Наверное, самое неприятное для любого человека – чувствовать себя пустым местом, когда родители, ровесники, коллеги не реагируют на ваше присутствие, не видят, не отвечают, не замечают - что хочется сделать нормальному человеку? Повысить голос, рассердиться. Хочется так или иначе дать понять: Я - не пустое место!

 

Если потребность важна, она должна быть удовлетворена. И дети научились ее удовлетворять. Что делает маленький ребенок, когда ему нужно внимание? Его уже научили, как просить есть, пить, но как правильно попросить внимания? Этого многие не знают даже в зрелом возрасте.

 

Полуторагодовалый малыш методом проб и ошибок быстро находит способ привлечь внимание. Для этого всего лишь нужно сделать нечто плохое. Например, разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона

 

и      обратит хоть какое-то внимание - пусть негативное, но внимание! У ребенка формируется стойкий условный рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо.

 

Рефлекс появился «нечаянно», но заработал, стал настолько прочным, что срабатывает в любом возрасте, стоит только человеку почувствовать себя выбитым из колеи. Мужчина уделяет мало внимания - будет скандал или пересолен ужин, дети обделяют вниманием - можно слечь с сердечным приступом. Делай плохо - и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять «плохому», а не хорошему поведению.

 

2. Влияние на окружение (демонстративное поведение)-«ты мне ничего не сделаешь».

 

В           современной жизни дети практически не видят примеров равноправных, партнерских отношений. Наоборот, существует мода на «сильную» личность, на «крутых». Дети и подростки видят только внешнюю, эффектную сторону властолюбивого поведения. Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе. Главная отличительная черта

 


 

«демонстративного поведения» от «привлечения внимания» - это то, как поведет себя ребенок после того, когда вы сделаете ему замечание. Если он сразу прекратит «плохо» себя вести - он достиг своей цели. Но если его поведение станет еще хуже, его цель – влияние на социум вокруг.

 

3.  Месть-«вредить в ответ на оскорбление».

 

Месть похожа на власть, но причины «плохого» поведения - глубже. Если властолюбец просто испытывает вас, то мститель искореняет внутреннюю боль, которую ему нанесли, возможно, вы сами, не заметив этого. Почувствовав свою ничтожность, страх, обиду, человек склонен отомстить за все это кому угодно.

 

4.  Избегание неудачи – «не буду и пытаться - все равно не получится».

 

Эти тихие дети - вполне послушны, просто они безынициативны и беспомощны. Часто пытаются слишком подчеркнуть свои слабости и убедить взрослых, что они глупые или угловатые. Такие дети ожидают в ответ жалости и помощи в элементарных вещах.

 

Итак, перед нами четыре мотива плохого поведения. Рассказывая о них, мы имели в виду, что строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному.

 

На умышленное поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, никогда не нужно обращать то внимание, которое ему необходимо, дабы не закрепить данное поведение. Но подумайте, как найти время для того, чтобы просто уделить ребенку внимание - он нуждается в этом.

 

Что касается поведения властолюбцев, лучшее, что может сделать взрослый - демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать ему право выбора, помочь почувствовать себя в чем-либо компетентным.

 

Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения - месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обида взаимные. Естественная реакция родителей - доказать свою правоту и настоять на своем - не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению.

 

А    вот тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо него, а хвалите даже за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.

Карающий, подумай: «А ЗАЧЕМ?!» 

1.         Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.

 


 

2.   Если есть сомнения, наказывать или не наказывать - не наказывайте. Даже если уже поняли, что вы мягкие, доверчивые и нерешительны. Никакой «профилактики» никаких наказаний «на всякий случай».

 

3.      За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков сразу совершено много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному - за каждый поступок. Салат из наказаний - это блюдо не для детской души!

 

Наказание - не за счет любви, чтобы не произошло, не оставляйте ребенка без награды и любви, которую он заслуживает.

 

4.        Срок давности. Лучше совсем не наказывать, чем наказывать с опозданием, некоторые родители наказывают ребенка за плохие поступки, когда уже прошло время, забывая о том, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушений.

 

5.     Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как не было. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.

 

6.   Без унижения. Чтобы не произошло, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как величие вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы неправы, наказание будет действовать только в противоположную сторону.

 

7.     Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания ребенок должен бояться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

Детей воспитывает то, что их окружает!

1.  Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.

 

2.  Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.

 

3.  Если ребенка часто высмеивают - он учится быть нерешительным.

 

4.  Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.

 

5.     Если к ребенку часто проявляют снисходительность - он учится быть выдержанным.

 

6.  Если ребенка часто подбадривают - он учится быть уверенным в себе.

 

7.  Если действия ребенка часто одобряют - он учится оценивать себя.

 

8.  Если с ребенком все всегда честны - он учится быть справедливым.

 

9.   Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным другим - он учится находить в этом мире любовь.

«Ребенок спрашивает, следовательно, развивается»

Дошкольное детство психологи называют возрастом исследователей, мыслителей, «почемучек».

 


 

Уже доказано, что вопрос - это один из путей познания ребенком окружающего мира, установления контакта с взрослыми, уточнения представлений и названий предметов.

 

Дошкольников интересует все: и явления природы, и бытовые вещи, и жизнь людей, и его собственное существование. В одном случае в вопросе ребенка содержится стремление о чем-то узнать, в другом - потребность утвердиться в своих знаниях, а иногда - это желание заявить о себе.

 

Детские вопросы многое могут рассказать нам, взрослым, о малыше. Так по характеру вопросов мы узнаем об интересах, предпочтениях ребенка, его общее умственное развитие, познавательную активность и развитие словарного состава языка.

Благодаря вопросам ребенок узнает, что все в природе можно объяснить словами, и все имеет свое название. Понятно, что чем больше ребенок получает от взрослых правильных ответов, тем быстрее развивается, усваивает значения слов, названия свойств, отношений, закономерностей, существующих в природе.

 

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?
Как научить ребенка владеть собой?

 Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому. 
Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя. 
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).

   ·  Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «Дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

   · Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость ребенок захочет расположить в одном месте).

  · Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения. 

1. Стройте вместе с ребенком «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека. 
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык. 
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки. 
4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);

– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

– подушка (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. 
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!! 

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 
6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты – одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. 
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение. 
Учите управлять ребенка своим эмоциями

·        Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.

·   Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!

         · Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека».

        · Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

      Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

 

 

 

Дата последнего обновления страницы 27.02.2018
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»